Пока весь мир сидит и готовится к зомби-апокалипсису, Корея отличилась, сняв фильм про глистов-убийц. Чуваки, вы опять не в тренде!

Я просто недоумеваю, как этот фильм смог собрать четыре-с-гаком миллионов зрителей. Весь фильм выехал исключительно на сексуальной щетине Донвана и его сиськах, ВЕДЬ ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО У НЕГО ТАМ ПОД ВЫТЯНУТЫМ ЗАСТИРАННЫМ СВИТЕРОМ!!!!!111 простите, была не сдержана
Вот вам зловещий концентрат сюжета: выведен новый тип хитрожопых глистов, которых удалось успешно распихать по телам нескольких сотен тысяч добропорядочных корейцев. Всё. Оставшееся эфирное время посвящено увлекательному квесту главного героя, который ищет для своей семьи лекарство.
Пара слов о главном герое. Подозреваю, что несчастный мужик состоит в каком-то родстве с этими самыми глистами, потому что в интеллекте он им кое-где даже уступает. Я бы даже сказала, уступает настолько, что к концу фильма я начала симпатизировать червякам. За весь фильм этот божьего творенья венец умудрился ТРИЖДЫ проебать лекарство! Вы только вдумайтесь! В первый раз сердобольный дядечка решил поделиться таблеточкой с ребёнком. Печальный итог таков: остальные заражённые просекли тему и, в попытке отжать таблетки, растоптали их в пыль.
Дальше интереснее. Мужик, мештем, не теряя бодрости духа лезет в гугл и находит там дилера, барыжащего тем самым глистогонным. (Кстати, это я щас серьёзно. Последней надеждой человечества оказывается самый обычный препарат от глистов, который сняли с производства пару лет назад по причине, вы не поверите, НЕЭФФЕКТИВНОСТИ! То есть, переводя на русский, лекарство, которое не способно было справиться с простейшими паразитами, внезапно оказывается единственным средством от ниибаца генетически модифицированного непобедимого червяка!! Сценаристы как-то не разглядели в этом парадокс.) И когда лекарство оказывается практически в его руках, на дилерский глистопритон ВНЕЗАПНО совершает облаву полиция! Вы спросите: зачем? А никто не знает. Вроде как, глистогонные не запрещены законом, но полиция убеждена, что если кто-то чем-то там торгует из-под полы, то определённо должна быть какая-то наёбка. Дилер тоже до конца не понимает, что он сделал не так. Вроде как, жизни человеческие спасает. Не без выгоды для себя, это уж конечно... Но, на всякий случай, по-старинке смывает лекарство в унитаз
Вот тут я бы на месте героя серьёзно задумалась насчёт снятия сглаза ну или, как минимум, исповеди. Потому что очевидно, что с ним что-то не так. Чтобы хоть как-то поправить ситуацию с родовым проклятьем, появляется его брат с сиськами наперевес и сообщает, что нашёл склад, где лежит то самое заветное лекарство. И если что, его там дохуя, чтоб труднее было проебать. Догадались что было дальше?! Не нужно быть оракулом - достаточно просто посмотреть, что до конца фильма осталась ещё треть, чтобы понять: ДА, ОН ПРОЕБЁТ И ЭТО!
Рассказывать, чем закончился этот фильм, настолько же бессмысленно, как и смотреть его Сценаристы завели себя в какой-то фантастический тупик, и им, наверное, просто хотелось уже пойти и выпить пивка в соседнем баре.
Самым любимым моим моментом стал марафон Донвана, который бежитбежитбежит, чтобы перекрыть воду на чердаке. Вечно бы на это смотрела, чесслово.