Ответственность коллег доставляет ну в высшей степени! "Пришёл охранник и сказал, что в здании заложена бомба, и надо срочно эвакуироваться, - говорит мне одна,- и я звоню спросить: мне телефон на паузу ставить или с линии уходить?"
Это ж просто охуеть! Вместо того чтобы, например, БЕЖАТЬ, она сочла слова охранника "недостаточно убедительными" и не спеша приняла ещё 2 звонка, пока оставшиеся 10 человек эвакуировались
Представляю удивление охранника, когда она ставит телефон на паузу и с недовольством в голосе спрашивает: "Надолго вообще эта ебала или что? Мне вообще-то работать надо!"

---

Отличный розыгрыш, от которого можно намочить штаны

Респект нью-йоркскому дворнику, у которого на лице ни один мускул не дрогнул! Даже собаки- и те драпанули в страхе!

---

Для того, чтобы снять

бессмысленный клип в стиле Юкисс

надо:
- проебать бюджет клипа за пару месяцев до съёмок,
- на мелочь, забытую в осенней куртке, купить лак для ногтей разных цветов и покрасить им ботинки,
- поставить прожектор, около которого Кисоп половину клипа будет греть свой голый животик,
- стрельнуть машину и мотик у богатого сонбэ,
- пригласить проституток и расплатиться с ними жвачкой,
- спереть из реквизита "Игры престолов" фамильную лампу Ланнистеров,
- под предлогом международного перелёта, за 5 минут снять клип в телетрапе.
Им даже не хватило денег на настоящую собаку! Хотя ЭйДжею-аджуме это, кажется, совсем не помешало: он так уверенно изображал погонщика, что мне начало казаться, что он реально сейчас уедет в упряжке из позолоченных бульдогов, серебряной таксы и пупырчатой ящерицы в стразах
Мне уже даже нечего обсмеять, потому что с каждым клипом реквизита всё меньше и меньше. Я жду, когда нужда заставит их снимать клип в чистом поле, под звук шуршащего камыша. Я просто не понимаю, как им удалось снять настолько унылый клип, по сравнению с которым собственный мэйкинг выглядит блокбастером, где даже сцена с Кевином, пьющим кофе, захватывает дух!
А потом я нашла ЭТО!


Почему они не оставили это замечательное видео, снятое дрожащей камерой, где единственное, что может расстроить - это цвет портьер, из-за которых в конце кто-то выглядывает, типа: "упс, вы чё тут, репетируете?"?!
Где Кисоп прекрасен, как тысяча рассветов! Срзли, нечаянно фапнула даже - настолько охуненен!
А Илай... ИЛАЙ! Мне скоро понадобится двойной капс, обычный уже не вмещает его ширины! Пару раз он реально не смог втиснуться в кадр! Почему на его холодильник до сих пор не повесили амбарный замок, не отобрали весь рэдбулл и не загнали на беговую дорожку? Почему все спокойно наблюдают за тем, как он превращается в параллелепипед? Зато Кевин, мой любимый бухенвальдский крепыш, вынужден носить бусы и наушники, размером с голову новорождённого младенца, чтобы лёгким порывом ветерка из кондиционера не унесло в Аргентину.
Я уже даже и не знаю, что надо сделать, чтобы увидеть их нормальный клип. Очевидно, что просто лучей поддержки, которые я им регулярно мысленно посылаю, уже недостаточно. Пойду, проверю карманы осенней куртки, что ли...

---

...и сюда напишу

Друзья!
Возможно, среди вас есть человек, который любит Париж, Диснейлэнд, майские праздники, финскую визу или даже меня
Хорошо бы, всё вместе (если всё, кроме меня, то не очень критично), потому что 9-13 мая я собираюсь туда, и, может, кто-то из вас захочет составить мне компанию. На данный момент, билет из Хельсинки и обратно стоит 7700р + до Хельсинки ~2800р-3000р туда-обратно. Есть желающие? Или, возможно, у кого-то есть адекватный друг с открытой шенгенской мультивизой, который хотел бы поехать?

---

Работа - такая работа! Заскочила на минуточку в 12 дня - вышла в 7 вечера

А, ну да... С праздником всех, кого не поздравила:

---

Сегодня в метро подслушала забавный разговор. Мужик очень громко (на весь вагон, чтоб каждый мог услышать и понять, что он не какое-то там быдло, отжимающее мобилки в Купчино, а очень себе эстет и ценитель всего прекрасного) рассказывал, что ОН ЕДЕТ НА КОНЦЕРТ СЕРЖА ТОЛКИНЯНА! Пока я поняла, о ком речь, в моей голове зародились предположения насчёт отпрысков Валентины Толкуновой и Толкиена. Представляю, каково было его разочарование, когда он приехал в БКЗ, а там вместо Серёжи Толкиняна его ждал какой-то Танкян. Хотя чё уж... все они, армяне, на одно лицо
Лучше бы мне отдал билет сука. Я так хотела сходить!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как я купалась в ручьях

Кто-нибудь! Научите меня читать!
Почему, прожив в этом городе 29 лет, я до сих пор не могу усвоить простую истину, что "Гражданский проспект" и Гражданский проспект - это не всегда одно и то же?! Уснув на "Чкаловской" я проснулась через час в месте с поэтическим названием "Ручьи". Из поэтического там оказалось только название - всё остальное напоминало фильмы-катастрофы. Если бы я снимала фильм про зомбаков, непременно выбрала бы это место. В последний раз мне было так ссыкотно, когда я запаниковала и вышла из маршрутки в Ново-Девяткино, а потом пару остановок шла пешком через кладбище и колхозные поля, конвоируемая стаей воинственно настроенных бродячих собак. Пока я металась в поисках цивилизации в этих Ручьях, мне не встретился ни один человек. Те полтора человека, которые вышли вместе со мной из маршрутки, растворились, собссно, в ручьях, которых по случаю дождя было, сами понимаете. Когда я всё-таки дошла, назло всем ветрам и снегам, до ближайшего перекрёстка и увидела какую-то маршрутку... котятки, так я не радуюсь даже новогодним подаркам! Водитель слегка ошалел, когда я бросилась наперерез с распростёртыми объятьями, готовая целовать песок, по которому ты ходилаа бампер. Дверь он, правда, открыл крайне неохотно. Я его не осуждаю нисколько, потому что выглядела я к тому времени как запоздало выловленная утопленница. Впервые ко мне не подсаживались бомжи и алкоголики, потому что все вокруг были уверены, что я тут самый главный бомж и алкоголик (я упомянула, что по пути к цивилизации я упала в грязь? ). Впервые НИКТО не хотел поделится со мной никакой историей, потому что было очевидно, что у меня в загашнике гораздо более охуенная история и моё кунг-фу всё равно круче твоего. Спустя две маршрутки и два часа я всё-таки добралась до нужного магазина, но он к тому времени уже был закрыт на лопату. Оно и к лучшему, потому что, наверняка, меня бы всё равно туда не пустили. Они бы что-нибудь придумали, зуб даю. Сказали бы что у них вши, туберкулёз и вообще это бомбоубежище только для двоих. А потом помыли бы с хлоркой лестницу и дверные ручки.
Господи, сколько ещё неизведанного в этом городе...

---

Шаблоны, вообще, интересная штука. Например, младший брат - это клеймо на всю жизнь. Даже если он двухметровый бугай, ты всё равно помнишь, как водила его в садик, маленького, в кучеряшках. Но вот когда ты заходишь на кухню и видишь, как он с тремя другими амбалами в тельняшках давит виски, шаблон немножко рвётся Справедливости ради: амбалы очень вежливые, некоторые вкусно пахнут и хвалят твои фаршированные перцы. Потом всю ночь орут чего-то там про политику, пока ты пишешь как Кевин Илая, а Илай Кевина и боишься даже просто выйти в туалет. А утром ты обнаруживаешь, что они все забились в ванную, шепчутся и нюхают твой шоколадный скраб для тела. Такая милота, что хочется прямо вот взять всех за руки и отвести снова в садик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Глисто-апокалипсис.

Пока весь мир сидит и готовится к зомби-апокалипсису, Корея отличилась, сняв фильм про глистов-убийц. Чуваки, вы опять не в тренде!

Я просто недоумеваю, как этот фильм смог собрать четыре-с-гаком миллионов зрителей. Весь фильм выехал исключительно на сексуальной щетине Донвана и его сиськах, ВЕДЬ ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО У НЕГО ТАМ

ПОД ВЫТЯНУТЫМ ЗАСТИРАННЫМ СВИТЕРОМ

СИСЬКИ!!

ДА!!!!

!!!!!111 простите, была не сдержана
Вот вам зловещий концентрат сюжета: выведен новый тип хитрожопых глистов, которых удалось успешно распихать по телам нескольких сотен тысяч добропорядочных корейцев. Всё. Оставшееся эфирное время посвящено увлекательному квесту главного героя, который ищет для своей семьи лекарство.
Пара слов о главном герое. Подозреваю, что несчастный мужик состоит в каком-то родстве с этими самыми глистами, потому что в интеллекте он им кое-где даже уступает. Я бы даже сказала, уступает настолько, что к концу фильма я начала симпатизировать червякам. За весь фильм этот божьего творенья венец умудрился ТРИЖДЫ проебать лекарство! Вы только вдумайтесь! В первый раз сердобольный дядечка решил поделиться таблеточкой с ребёнком. Печальный итог таков: остальные заражённые просекли тему и, в попытке отжать таблетки, растоптали их в пыль.
Дальше интереснее. Мужик, мештем, не теряя бодрости духа лезет в гугл и находит там дилера, барыжащего тем самым глистогонным. (Кстати, это я щас серьёзно. Последней надеждой человечества оказывается самый обычный препарат от глистов, который сняли с производства пару лет назад по причине, вы не поверите, НЕЭФФЕКТИВНОСТИ! То есть, переводя на русский, лекарство, которое не способно было справиться с простейшими паразитами, внезапно оказывается единственным средством от ниибаца генетически модифицированного непобедимого червяка!! Сценаристы как-то не разглядели в этом парадокс.) И когда лекарство оказывается практически в его руках, на дилерский глистопритон ВНЕЗАПНО совершает облаву полиция! Вы спросите: зачем? А никто не знает. Вроде как, глистогонные не запрещены законом, но полиция убеждена, что если кто-то чем-то там торгует из-под полы, то определённо должна быть какая-то наёбка. Дилер тоже до конца не понимает, что он сделал не так. Вроде как, жизни человеческие спасает. Не без выгоды для себя, это уж конечно... Но, на всякий случай, по-старинке смывает лекарство в унитаз
Вот тут я бы на месте героя серьёзно задумалась насчёт снятия сглаза ну или, как минимум, исповеди. Потому что очевидно, что с ним что-то не так. Чтобы хоть как-то поправить ситуацию с родовым проклятьем, появляется его брат с сиськами наперевес и сообщает, что нашёл склад, где лежит то самое заветное лекарство. И если что, его там дохуя, чтоб труднее было проебать. Догадались что было дальше?! Не нужно быть оракулом - достаточно просто посмотреть, что до конца фильма осталась ещё треть, чтобы понять: ДА, ОН ПРОЕБЁТ И ЭТО!
Рассказывать, чем закончился этот фильм, настолько же бессмысленно, как и смотреть его Сценаристы завели себя в какой-то фантастический тупик, и им, наверное, просто хотелось уже пойти и выпить пивка в соседнем баре.
Самым любимым моим моментом стал марафон Донвана, который бежитбежитбежит, чтобы перекрыть воду на чердаке. Вечно бы на это смотрела, чесслово.

---

Увидев утром фотки пожара в Технологическом институте, вспомнила, что до сих пор не забрала оттуда свои документы

---

Поход на книжную ярмарку можно описать в двух словах:

Не жизнь, а сплошное разочарование...
Пришлось переться в Буквоед и покупать там за, страшно сказать, 500 рублей!

---

"А сколько тату ты ел на завтрак?"

В связи с тем, что единственный твиттер, который я читаю, побил все мыслимые и немыслимые рекорды по количеству упоминаний слова "тату", не могу не вставить свои пять копеек.

Не одобряю выбор места для тату. В любой обуви, будь то прозрачные стриптизёрские босоножки или резиновые вьетнамки, будет читаться что-то вроде: "Meet me in the @%$*&#". Недостающее слово каждый подставляет в силу собственной испорченности. Мне приходит в голову только "bathroom" и шутки про босую и беременную на кухне.
Совсем не одобряю выбор фразы. Мало того, что это не обещанное "Kevin Woo", но и, более того: там даже нет букв "K" и "W" в принципе! Я очень внимательно искала! Ну и как тебе верить после этого, дружище?!
И, кстати: мне одной кажется, что там ошибка?
К чему я это всё? Я уложилась в 122 слова. Это было ни хуя не сложно и заняло от силы 10 минут.
Наверное, человеку, который просто написал "мой биас - тупая пизда", времени понадобилось ещё меньше, но, чувак, я тебя охуеть как осуждаю!
Зная ИЛЮХУ, он мог бы и бабочку себе на пояснице набить, и купола Мёндоского собора на груди. Не твоя же нога - хуле так переживать?!
К тому же, никто не переплюнет по оригинальности татуировку Джеджуна. НИКТО!!!

---

Стою тихо...

Как-то пару месяцев назад Светочка спросила у меня, что я думаю о последнем клипе Юкисс.
Честно говоря, тогда я вообще утратила на некоторое время способность думать, потому что НОВАЯРАБОТАКАМАЗКРОВЬКИШКИ слегка погрязла в реале. Поэтому с небольшим опозданием сейчас обозру... обозрю, я хотела сказать.
На самом деле, я не знаю, что вообще можно сказать хорошего или плохого про клип, где половина эфирного времени выделена тёлке с глазами, нарисованными в пэйнте, а оставшуюся половину так в контровом свете ебашит прожектор, что я даже не могу разглядеть ни одного лица. Вся съёмочная площадка, в принципе, подсвечивается только стразами на их курточках.
Хочется пойти, сдать бутылки и выслать им денег хотя бы на подвал поприличнее, потому что... чуваки, вы это серьёзно?! ОПЯТЬ?! Горящую бочку за спиной Хуна я видела только в американских фильмах, около неё обычно бомжи греются. Ну откуда в Корее ржавая американская бочка?! Я думаю, когда Юкисс просмотрели отснятый материал, они заплакали и спросили, зачем их тогда так красиво одевали.
Меня, чесслово, разорвало от когнитивного диссонанса, как того хомяка, когда я посмотрела клип. Потому что вылизали, причесали, умыли ЭйДжея и ХУЯК! - в подвал. Смотришь на прекрасные ноги Кева... ХУЯК! - пятнистые лосины! Красивый Илай - ХУЯК!- рубашка в сердечко! У нас с подобным рисунком были только простыни в больницах в советские ещё времена, зелёные такие, с надписью "минздрав".
Или вот: Кисоп в дождевике, разговаривает с воротником Чувствуете, как градус пафосности падает?
Кстати, кто сказал, что там нет бус?! Если вы их не видите, это ещё не значит, что их нет! А как же те замечательные заклёпки на Курточке Кевина, почему они проигнорированы?! Судя по общему прикиду, у него и трусы могут быть расшиты пайетками, потому что, по ходу, единственное, на что реквизиторы потратились - это шмот и макияж. И цепи! Стилисты купили пару километров цепи и не знали, куда её деть. Обмотали всё, что можно было обмотать. Сухёну и ЭйДжею для завершения образа не хватало только пудового камня и погружения на дно Токийского залива.
И, кстати, внезапно про ЭйДжея
В принципе, все, наверное, уже знают: чтобы хорошо спать, мне надо убить его пару раз в фике (ну или хотя бы отрезать ногу) или представить, как в клипе Юбит Кевин столкнул-таки его в Ханган и он утонул всплыл где-то в районе Филипинн (Маша, если ты это сейчас читаешь, то я надеюсь, что ты едешь в поезде или хотя бы билеты сдавать уже поздно. И, пока ты не выпрыгнула на полном ходу, дочитай до конца ). Так вот: ЭйДжей в этом клипе прекрасен. Ну и хватит с него
Песня, честно говоря, отличная. Не ебу, про что они там поют. К середине клипа я начала подозревать, что про подводку Хуна, потому что именно её показывали чаще, чем что-либо ещё. Возможно это именно она "стэндинг стилл ~ воуооо, и не растекается ~воуооооо". Они вполне могли бы объединить эту песню со "Stop Girl" - и получилась бы отличная песня про будни охранника, стоящего на входе в ночной клуб. Типа: "стою тихо, торможу девочек"
Доно моегосладкогопончика так и не удалось увидеть: вместо него плясал силуэт какой-то тёлки в пиджаке с поролоновыми плечиками. Ну, то есть, как плясал... Ноги разводил, штаны рвал - всё как обычно.
На самом деле, очень уже хочется увидеть нормальный клип с сюжетом (кстати, а у них вообще был хоть один такой?! ), ну или хотя бы в приличном месте. Ну ладно, хотя бы в подвале посветлее!
Пожалуйста! Мы с

Кевином

, ну очень просим!

---

Замечательный отзыв!

13.02.2013 в 21:14

Пишет  karinori:

Моцарт. Не иначе
Была вчера на "Моцарте"... Резюме... Страны СНГ они херят. Херят откровенно. Значит так, в оригинале мюзикла она в костюмах на декорированной сцене со сменными заставками, диалогами и тд. Но мы - Украина, золотое дно. Никто ничего не требует, а деньги лопатой грести можно. Исполнители (фото приложено ниже) выходили и просто по очереди пели песни. Кто из них кто, я так не поняла. Был ясен только Моцарт (в начале представления он представился). На одной сцене находилось 128 человек. То есть оркестр, хор и эти 6 особи.
Ничего не могу сказать, оркестр великолепный, хор ангелоподобный. Барабанщики огорожены пластиковыми ширмами. Я человек недалекий, не поняла зачем. Потом мы с мамой смеялись, что если барабанщики (их 3: 2 девочки, которые как будто были с другой планеты и 1 дяденька, но про него надо будет сказать отдельно) будут сбиваться с ритма, то звук отскочит от пластика и разорвет их в клочья. Так вот, дядя-барабан. Это уникальный человек. Каждый раз, когда его показывали крупным планом на экране, меня накрывала волна гомерического хохота. Боженька наградил человека фееричной внешностью человека прямо ходящего. Он явно был вне себя. Его сознание было выше всего этого сельского гламура. Он старался уничтожить свою аппаратуру. И это было прекрасно. Несмотря на всю вакханалию, он прекрасный музыкант.
Значит 6 особей (фото опять-таки ниже) выходили на сцену в одежде, как я на первом курсе... то есть "готы, готы на руках колготы". Если б мне не сказали, что это француженки, то я бы подумала, что это продавщицы колбасы на Нивках от колбасного цеха.
Кто такие эти женщины, я не знаю. Но они все время страдали по Моцарту, который явно страдал только по Сольери. На фото ниже, можно засвидетельствовать 3 особи женского пола и 3 мужского. В центре, собственно, сам Моцарт. Цыган - Сольери. 3й дядя- форевер элон. Абсолютный инкогнито. Предположительно, родственник Моцарта.
В либретто, купленном за 20 грн был только перевод песен. То есть никаких пометок. Даже имени автора не было.
Моцарт и Сольери. Не знаю, как описать весь восторг) 2 откровенных голубца, но они мне понравились. Моцарт вокальными данными обладает не самыми, далеко.. Зато я читала потом про него. Зовут мальчика Микеле Локонто. Итальяшка. Он закончил художественное что-то. Диплом у него магистра искусств. Он занимался живописью, скульптурой и литературой. За это его все прозвали Микеланджело. Так он, собственно, везде и фигурирует- Микеланджело Лаконте. Кстати, он дизайнер интерьеров и архитектор. Практически, коллега. Кстати, постоянно вспоминала один и тот же анекдот, смотря этот треш, угар и содомию:
"Концерт. С балкона кричат в партер: В зале есть врач?
И так несоклько раз. Тут из партера: Я врач! Что случилось?
С балкона: Коллега, что за херню мы тут смотрим?"
Моцарт был похож на Артема Семенова (фото ниже). Еще бы пел так же!
Сольери. Ох уж мне это "воплощение идеала, от которого зеркала сходят с ума"(с). Это был синтез Цыгана Среднестатистического и Виталика Козловского(фото ниже). Но пел он ничего. И такой экспрессивный был. Аж понравился. Как я маме сказала "Золото, а не девка".
В этом самом либретто за 20 грн указано, что это рок-опера. Нет, это вовсе не опера. Кстати о музыке. Ах, какой чудесный композитор! Моцарт, я имею в виду. Сам Моцарт был просто исполнен симфоническим оркестром, который меня действительно впечатлил, и таким себе рок-бэндом. Ребятки тоже постарались на славу.
Кстати, некоторые мелодии можно было узнать только, когда играл симфонический оркестр.
Хор. Придраться не к чему. Пели, как положено, выглядели колоритно. Главная солистка хора потрясла мое воображение. Ей дали отдельное слово. Вот тогда-то это и была опера. Я давно не слышала такого голоса. Через пару секунд, после того, как она начала петь, у меня хлынули слезы.
О слезах. Конечно, конечно, они не могли не вспомнить Реквием. Во время исполнения Лакримоса, зал захлебнулся массовой истерией и слезами. Играл только оркестр. Мурашки по телу, воздуха мало.
После всего действия они долго пытались благодарить зал на украинском, а зал кричал им: мерси! мерси!
Все были в восторге от атмосферы и шума. Бешеная эйфория. Все пищат, суетятся, всем понравилась музыка, энергетика и никто ничего толком не понял!
Вывод: Мне очень понравилось, если отойти от темы "Моцарт". Это был прекрасный симфоническо-роковый концерт.

---

Наебалась с этими врачами и больничными.
Номерков нет аж до 5 февраля, пришлось с температурой брать штурмом кабинет врача. Спустя час, она сжалилась, но сказала, что приём на сегодня закончен. Сказала, чтобы я пришла сёдня к 16.00, без очереди. Тем, кто будет докапываться, сказать, что у меня температура, даже если её нет. Пришла домой, окрылённая почти успехом, и завалилась спать до 8 вечера. С утра собралась, приготовилась морально, надела латы, наточила топор, опустила забрало и поехала к 15.30.
Народу дохуя, все как зомбари, тянут свои руки к моему горлу. Всем и каждому надо объяснить, ВЕДЬ ВСЕМ СЦУКО НАДО ЗНАТЬ, ПОЧЕМУ Я БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!.
Нет, у меня нет номерка.
Да, врач сказал, чтобы я зашла без очереди.
Нет, я не совсем охуела.
И нет - я не хочу пойти на хуй.



В конце концов, вышла медсестра и забрала меня из этого человеческого отстойника, пригрозив особо буйным успокоительным в жопу.
Ладно, выписали больничный, прописали ещё овердохуя таблеток новых.

Потом новое испытание - позвонить на работу. Позвонила, отчиталась, предложила оставшиеся 3 дня отработать разом. У них истерика.
У них ещё нет человека на смену, они не готовы заставить мою сменщицу столько работать.
Я им ещё раз говорю, по слогам: У. МЕНЯ. БОЛЬНИЧНЫЙ. СО. ВЧЕРАШНЕГО. ДНЯ.
Я тупо могу не выходить и предлагаю отработку исключительно потому, что я такая добрая. Дошло, наконец.
Говорят: ну вы договоритесь со сменщицей
Договориться со сменщицей О ЧЁМ???? Договориться, чтобы она мне великодушно разрешила уйти на больничный? Который со вчера?
Это просто пиздец. Как люди не могут понять, что меня совершенно не ебёт чужое горе, что мне срать, что ещё никого нет на моё место. Откровенно насрать. Я уже 8 день хожу насквозь больная и весь окружающий мир вижу как через грёбаный калейдоскоп.
Сменщицу, слава богу, такая эйфория захлестнула, когда она услышала, что я увольняюсь, что даже уговаривать поработать особо не пришлось. Жаль тока, сюрприз не получился. Ну я ей, главное, пообещала, что ей дадут сменщицу уже 6го Мне не жалко, пообещать-то...

---

Дорогие мои друзья!
Ай нид хэлп! Т_Т
Похоже, у вашей нуны действительно истекает срок годности, потому что болеть 5 РАЗ(!!!!!!) за осенне-зимний период - это ненормально!
Кому небезразлична судьба старой женщины, покидайте мне рецептов, как поднять мёртвого из могилы. Приветствуются способы, проверенные на себе, хотя рассмотрю вариант и с экспериментальными дедовскими методами, типа спиртовой клизмы и давленного чеснока в уши (Я РЕАЛЬНО ОТЧАЯЛАСЬ!).

---

Все не влезли :)

Захожу я, такая, в дневник, смотрю на список ПЧ, а там...




 Ariana Blackwood,  Jokk,  Keti-Luna,  Krylofob,  Lapo4ka_LANA,  Looker,  Serseia - ВЕЛКАМ!

 r-evolve - Вас ещё и с днём рождения!

 karinori !!!! Королева моего сердца, НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!


Буквально в двух словах: кто, откуда и зачем?

---

Этот неловкий момент, когда едешь в метро с плеером в ушах, а потом на одной из станций заходят чуваки с бонгами и играют как раз ту песню, которую ты в этот момент слушаешь. И безнадёжно, сцуко, отстают!