Вчера коллега хакнул мою учётку, попереписывался в рабочем чате с другими коллегами и предлагал всем секс от моего имени, зашёл в обсуждение внутреннего проекта и написал гендиру и начальнику "Привет, пацаны! Как дела?".
Это заставило меня переосмыслить многие вещи и по-новому взглянуть на преимущества и недостатки работы с программистами. По порносайтикам уже не посёрфишь, на голых корейцев не посмотришь

---

Очень бесят мужики, неспособные ставить красивую и однозначную точку в общении. Вроде не так сложно разжать челюсти и выдавить из себя какие-нибудь слова, но нет же! Съёбывают в Гималаи, отключают телефон, не отвечают на сообщения, а потом объявляются года так через четыре. Для многих они такая же редкость, как снежный человек, и только я притягиваю их сильнее, чем чёрная дыра.
Бесит так, что сукаблядь

---

Вчера очень близко познакомилась с понятием "паническая атака". Ближе, чем хотелось бы. Очень интересный опыт

---

Котаны, хелп!

Может у кого остались по старой памяти фоточки ДжиДи? Мне нужен ракурс со спины ну или даже лучше драматический полуоборот, главное только - чтобы плечи были расправлены:

Типа того

Если у кого есть - покидайте, плиз. Буду безмерно благодарна

---

Как плохо быть жопоглазой близорукой и рассеянной одновременно. Ждала друга на тачке, подъехала БЕЛАЯ Тойота, моргнула фарами. Села - внутри чужой мужик. Буркнула "упс, перепуточки", вышла, прошла метр и села в ЧЁРНУЮ Тойоту. Мужик, наверное, охуел: "Ну нихера себе перепуточки! Черное с белым перепутать - тебе бы очки посильнее!". Хотя мой друг сказал на это, что учитывая моё экстремально короткое платье, мужик меня и до Хабаровска бы довёз без особых возражений.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чуть не сбылись мои худшие прогнозы о ночёвке на скамейке, когда внезапно я обнаружила, что забронировала хостел до 8 мая, хотя улетаю 9 мая

---

На поминках один из гостей потерял свою вставную челюсть. Поминки удались, ноу комментс.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Побольше ништяков в Новом Году! А я пошла уничтожать чужой оливье!

---

Не могу не выплеснуть это. Уже второй из моих знакомых околомоего возраста разводится, меняя зрелую сознательную женщину на... как бы это помягче сказать?! Прям наглядная визуализация ТП из анекдотов, с надутыми губками, ванильными цитатками и космосом в голове. И традиционно едва за 18. Но, впрочем, не это бесит больше всего, а то, что отовсюду исчезают совместные фотки с бывшей женой, как и любое напоминание о ней. Как будто её и не существовало никогда. Что один, что второй встречались/жили вместе хуеву тучу лет, а теперь я не могу даже вспомнить имена их жён - так мастерски всё подчистили! Неужели за столько лет не накопилось хоть немного хороших воспоминаний, которые хотелось бы сохранить?

---

Пока все на работе, Касси развлекает себя как может. Сегодня пришли домой и обнаружили в коридоре игрушку-кролика

в интересной позе

Но в наших головах это, конечно, выглядело

так

И мы с братом стоим, такие, в плащах, как настоящие детективы и бормочем про то, что кролик умер от асфиксии и, возможно, был изнасилован...

---

Уже который раз просыпаюсь ночью и наблюдаю следующую картину: кошка, стоя на задних лапах и положив передние на плакат с Юно, ритмично раскачивается вместе с ним из стороны в сторону. Каждый раз я ржала над этим и только сегодня заметила, что это даже не слегка напоминает сатанистский ритуал или очень крайнюю степень фанатизма. Хотя и то, и другое очень пугает

---

Помните, когда-то я фантазировала на тему того, как Юкисс проебут все деньги и будут снимать клип в чистом поле? Оказывается, такой клип уже есть!
Это какое-то визуальное определение аутизма, способное порадовать самого привередливого социопата. Реально, никогда не видела настолько минималистичного клипа! Даже мелочь из осенней куртки не нужна, чтобы снять клип на цифровую мыльницу, где дети танцуют под задумчивый шелест ковыля в безжизненной степи, где целых 4 минуты происходит абсолютное ничего. Правда, была там кратковременная смена декораций на "под мостом", но это, слава богу, тоже бесплатно
Теперь моя новая фантазия выглядит так: подтянутый, атлетического телосложения менеджер, держа ИЛЮХУ за загривок, тычет его рожей в аппетитный пончик, покрытый розовой глазурью, и орёт: "НУ СОЖРИ ЕГО, СУКА, СОЖРИ! И я продам тебя в SPEED, богом клянусь!"




Меня мучает вопрос: почему их так дохуя?! Мне кажется, что клип снимали с вертолёта - иначе тупо не вместить всех в кадр. Я пыталась сосчитать, три раза сбивалась, потом у меня зарябило в глазах, и я забила. Если дать каждому из них в руки автомат, то они вполне смогут совершить военный переворот в какой-нибудь средних размеров разъёбанной африканской республике. И это ведь только половина состава! Наверное, полным составом они отбивают аренду стадионов только так! Пока половина танцует на сцене, вторая, которая не влезла, машет трусами в первом ряду, а потом меняются.

---

Мой брат - идиот!
Последние четыре дня, когда я подхожу к нему, чтобы что-нибудь спросить, он сдвигает брови и говорит с фальшивым акцентом Дэна Содера: "Элья Мартелль! Ю рейпьд хёр! Ю килльд хёр! Ю килльд хёр чильдрен! ХУ ГЕЙВ Ю ЗЕ ОРДЕР?!"
И каждый раз я ржу просто неистово, как леди, вообще-то, не подобает

UPD:

запись создана: 06.06.2014 в 15:16

---

ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ!



Юкисс порадовали, наконец-то, старушечье сердце рекламой то ли борделя, то ли свингерских вечеринок, и песней, которая длится дольше, чем я курю сигарету.
Бюджет опять урезали и тёток не хватило на всех. Ну как обычно, чё Поэтому Кисоп стягивает с себя майку с такой поспешностью и смотрит так пристально, как будто вот щас он моргнёт, а тётка - всё, уже оделась, а Хун, усталый и довольный, затягивается сигаретой. Мелкому вообще-то ещё рано, у него и так в машине трое и одна в багажнике в трёх мешках, которые ласково треплют его за щёчки, типа "вот подрастёшь - тогда, а сейчас беги, малыш, готовься к завтрашней контрольной по геометрии". С Кевом тоже всё понятно: ему интереснее сидеть на кушетке, ворнинг ю и обсуждать курс воны к рублю. И вообще, судя по его ранней седине, у него там щас другие проблемы. Например, как уберечь содержимое своего шкафа, потому что ИЛЮХА.
ИЛЮХА. СКИНУЛ. ТОННУ.
Как человек, который всегда идёт с собственным биасом ноздря в ноздрю, я тоже скинула тонну, так что могу заверить, что седина там вообще не случайна - она обычно прилагается в комплекте к пиздецу по всем фронтам Подозреваю, что в подкладку прекрасного ИЛЮХИНОГО костюма вшиты скальпели, ежесекундно срезающие с его задницы жир, который он нажрал/наредбуллил. Впервые за несколько лет он не просто влез в экран, но и смог спрятаться за подтанцовкой так, чтобы его филе не выглядывало из-за трёх человек. Респект диетологам, чё: они вернули в мою жизнь надежду и любовь Ему даже затянуться в конце разрешили, как взрослому, но он заслужил, я щитаю
А это непередаваемое выражение лица, когда он со скучающим видом почёсывает затылок! Этот незамысловатый монолог, который мигает на его лбу неоновой вывеской: "Так... она допивает уже третий мартини... Когда же уже будет секс?!"!!
Короче, все получили, что хотели. Хун с Кисопом по полбабы (в условиях мирового кризиса, тащемто, неплохо); ИЛЮХА - целую бабу (что совсем хорошо), возможность переодеватся перед зеркалом в ванной, не зажмуриваясь (какое-то время), костюм и целую сигаретку; Джун - репетиторш по геометрии (вполне себе!); Кевин - интересную собеседницу (ну хоть что-то). С Сухёном, правда, неловко вышло, но кто-то вроде у него между ног там проползал, так что будем считать, что и ему перепало. И я могу перестать временно перетряхивать карманы в поисках мелочи Так что будем считать, что неделя задалась.

---

Как не сгинуть в Европе

Вообще, тут должен быть рассказ, как я весело отдохнула и вернулась выспавшейся и посвежевшей. Но это был бы рассказ кого-то другого, потому что вписываться в разного рода херню - это часть мой жизни. Так что, сейчас я вам расскажу, как отдыхать не надо:

День 1 - Париж:

Вообще, я не практикую всякие случайные знакомства, но так сложилось, что в этой поездке я вынуждена была сбросить оковы интроверта, чтобы хоть как-то выжить.

читать дальше про автобус до Лондона, старичка агронома и Берти?

Первой моей знакомой оказалась девушка Аня, с которой мы скорешились по дороге в Хельсинки. По ходу разговора выяснилось, что она тоже летит в Париж и тоже одна, так что решено было объединить свои усилия. Мы разъехались ненадолго, чтобы бросить вещи в разных концах города, потом встретились и бороздили

Монмартр

,

Елисейские поля

и прочие туристические места. Я чуть не пожрала сырого мяса, она пожрала улиток, мы выпили вина, и вообще всё было настолько тихо и спокойно, что я начала уже думать, что меня ждёт отличный отдых. А потом пошёл проливной дождь, и с этого момента всё пошло по пизде. За полтора часа бесцельного скитания под дождём мы нашли FNAC, где прикупили билеты: я - в Диснейлэнд, она - в Лувр. Я с трудом нашла себе сигареты, которые стоили как крыло Боинга, причём сохранить их стоило мне огромных трудов, потому что "стрелков" на каждый квадратным метр больше, чем бомжей и попрошаек. В 9 вечера мы с Аней попрощались, она поехала смотреть на Эйфелеву башню, а я на автовокзал. Там я познакомилась с Ричардом из Аргентины, приятным старичком агрономом, у которого есть сын агроном сын агронома . Ричард расширяет свои, таксскать, агрономические горизонты, путешествуя по Европе В автобусе подсела к симпатичному парижанину Берти, трогательному как ведро котяток. Когда я попыталась стереть тушь салфеткой, он принялся трясти меня за плечи и взволнованно вопить: "ТЫ ЧТО, ПЛАЧЕШЬ??! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?? ПРЕКРАТИ ПЛАКАТЬ СЕЙЧАС ЖЕ!"

Ожидание: ...а потом я уснула и проснулась в Лондоне.

Реальность: ...а потом я уснула ненадолго. В 3 часа ночи меня разбудил Берти и потащил на таможню, где я усталая и помятая объясняла таможеннику, что я забыла в Лондоне:

Таможенник: Рашн?
Я: Рашн.
Т: По-английски говоришь?
Я: Йеп.
Т (заглядывая в миграционную карточку): На один день едешь?
Я: Йеп.
Т: А чё так? Виза-то на полгода.
Я: Не волнуйтесь, ещё поеду в июне.
Т: Есть кто-то в Лондоне?
Я: Йеп, подруга в отпуске.
Шлёпнул штамп и ласково подтолкнул к выходу.

Потом я вернулась в автобус в надежде подремать ещё немного. "Ещё немного" оказалось часом, потом меня разбудил какой-то французский речитатив от водителя. Я посмотрела на Берти, он посмотрел на дверь. Всех пассажиров вытряхнули из автобуса и погнали как скот в неизвестном направлении мимо десятков таких же автобусов, потом по каким-то винтовым лестницам. Я потеряла Берти и начала нервничать, как будто он бросил меня у алтаря. Оглядевшись вокруг, я заметила, что все стены вокруг обиты ДСП отвратительно поносного цвета, как в советской столовке, и занервничала ещё больше, не понимая, где блядь я ваще. А потом я увидела надпись "Desk 7" и со мной вообще случился удар. На дрожащих ногах подбегаю к окну - так и есть: Я НА ГРЁБАНОМ ПАРОМЕ! Пока я пыталась выстроить логическую цепочку "автобус - паром - ???", слава яйцам, меня нашёл Ричард. Бля, к своему стыду должна признать, что даже оппе я не была бы так рада, как этому старому агроному! Пока он качал меня на ручках, куда я запрыгнула порыдать, выяснилось, что на пароме мы плывём 2 часа до Дувра, потом надо вернуться в автобус, и через пару часов мы будем уже в Лондоне. Так что, кип калм, говорит он, иди поспи или посиди с нами. И тычет себе за спину на худощавого очкарика-китайца, нервно сжимающего сумку. Думаю: нуууу, Ричард не буду вам мешать
Найти себе место поспать на забитом битком пароме оказалось очень даже непросто. У меня создалось впечатление, что я эмигрирую с Кубы. Периодически натыкалась на людей, спящих на полу, на стульях, столах, чемоданах. В итоге выбрала мужика, который развалился на диване, подвинула стул к нему и, запасшись терпением аллигатора, ждала, когда его нога окончательно сползёт на пол, чтобы сесть рядом. Через 20 минут я добилась своего, подпихнув его в бок, закинула ноги на стул и вырубилась. Проснулась от французского бубнежа, под который опять всех куда-то погнали. Присоединившись к толпе, добрела до своего автобуса, нашла Берти, который в ужасе шарахнулся при виде моего помятого лица. Остаток пути мы продрыхли, привалившись друг к другу, пока в 7 утра нас не разбудили уже в Лондоне.

День 2 - Лондон:

читать дальше про забастовку работников метрополитена, Белгравию, ночную прогулку по Лондону?

Ожидание: ...а потом я села на метро и за полчаса доехала до Аси.

Реальность: ...а потом я решила пойти пешком.
Вот я всегда считала, что туманный Лондон - это стереотип типа медведей с балалайками. Но оказалось, что в 7 утра он именно такой: на ближайшие 5 метров вокруг нихера не видно, люди бредут наощупь. Развернув карту, я обнаружила, что её составителей, по всей видимости, вообще не интересовал район вокзала, и моя карта начиналась с Биг Бена, который надо было ещё как-то найти. Буквально раскрутив себя на месте, я пошла туда, куда мне повелело сердце. А повелело оно мне идти в Белгравию, как оказалось, но обнаружила я это после часа скитаний и заглядываний в окна. Кстати, отличнейшее место, я потом ещё целый день донимала Асю шутками, начинающимися "Вот когда я была в Белгравии", "А вот у нас в Белгравии...", "Классно тут, хотя не Белгравия, конечно, не Белгравия...". Наконец, я заподозрила что-то и пристала к вынырнувшей из тумана аборигенке.
Тут будет небольшое лирическое отступление. Есть у британцев одна неприятная черта: даже если они не знают, как пройти, НИКОГДА, МАТЬ ИХ, не признаются в этом! Обычно их ответ выглядит примерно так: "Хмм... Биг Бен, это... ммм... как же, как же... вероятно... эммм" - и так минут десять. Вертят в руках ёбаную карту, трут подбородок, чешут лысину, раздувают щёки от усердия, а потом тычут пальцем в любом направлении, в надежде, что ты канешь где-то там в неизвестности... ну или хотя бы съебёшь с их горизонта.
Ещё полчаса я бродила, периодически натыкаясь на людей, каждый из них прищёлкивал языком и говорил: "О, ну это далеко...", и показывал мне новое направление. Я считаю, что только моё упрямство и обыкновенное чудо помогло мне добраться до пункта назначения. Ну то есть, как до пункта... Я дошла до

метро

рядом с Асиным хостелом и написала ей смску: СОС ХЕЛП РУКА ПРИРОСЛА К ЧЕМОДАНУ МАМОЧКА ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА ОСТАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ УЖЕ РАЗОБРАЛИ ПО ДОМАМ ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ДОЛГО"
Она отвела меня за ручку в хостел, где я вымыла голову и наконец-то почувствовала себя человеком.

Потом мы рванули в Боро, там мы:
- купили по сэндвичу с индейкой, которая оказалась уткой, и съели его, сидя на деревянной бочке
- накатили по сангрии
- пожрали сыров с каждого прилавка
- купили ХОЛОДНЫЙ пай ("are you going to eat THIS??? seriously???")
- перепробовали все виды мёда
- купили пряник в виде совы, который потом разломался в чемодане (Марина, прости! )
Попялились на местные

пабы

, прогулялись

по набережной

, перешли по

Миллениум бридж

("бля, он шатается, мы все умрёёёём!!"), съели мороженку, прокатились на

красном автобусе

до Трафальгарской площади, пешком прогулялись по Пикадилли, зашли в "Праймарк", где затарились носками и колготками на всю оставшуюся жизнь, потом сели на метро, доехали до хостела, где я забрала вещи.

Ожидание: ...а потом я доехала до автовокзала за 20 минут и утром была в Париже.

Реальность: ...а потом я 1,5 часа пыталась добраться до вокзала, до которого ехать 20 минут.
Оказывается, работники метрополитена устроили забастовку, почти полностью парализовав работу подземки. 13 минут все покорно ждали поезда, чтобы увидеть, как машинист тычет пальцем на другой перрон. Все собрали свои манатки и рванули туда, чтобы опять увидеть на табло, что ждать ещё 13 минут. Через 12 минут на перрон выбежал работник метро и проорал, что поезд пойдет с другой платформы и хуле мы тут торчим вообще. Все снова собрали манатки и побежали обратно. Прождав ещё минут пять, мы наконец поехали, собирая на каждой станции по полгорода. К моей станции вагон выглядел как вечеринка шпрот, я вышла используя чемодан как таран. Когда я вышла на вокзале, у меня оставалось ещё полчаса до автобуса и я вполне могла бы успеть, НО! Как я уже говорила, у британцев есть одна прекрасная черта - они больше вредят, чем помогают. За эти полчаса я насладилась красотами всех возможных автовокзалов, потому что каждый говорил про "сач э лонг вэй" и прочую хуйню и по традиции отправлял меня вникуда. Когда я нашла нужный автовокзал, мужик в жёлтой жилетке на станции сообщил мне, что мой автобус только что ушёл. Я уронила на пол чемодан и челюсть. Он ласково потрепал меня по макушке и отправил к администраторше. Та потеряла ко мне интерес, как только увидела, что мои билеты невозвратные. Идите и покупайте, говорит, новый.
В кассе выяснилось, что автобус был последний на сегодня, ближайший на 6 или 8 утра и приходит в Париж в 16.45. А у меня ВНИМАНИЕ билеты в Диснейлэнд, по 64 евров, на секундочку. Пишу Асе, сидя на автовокзале между двумя бомжами, которые планируют там перекантоваться до утра: так и так, чё делать? Ася, спасительница моя, купила мне билет на Евростар за 112 фунтов (да-да, на который я пожалела в своё время 70 евро! ). От меня требовалось быть на вокзале в 6 утра.
НА. ВОКЗАЛЕ. НА. ДРУГОМ. КОНЦЕ. ГОРОДА.
Пока я переваривала эту противоречивую инфу, в зал ожидания зашёл негр-косая-сажень-в-плечах в жёлтой жилетке и объявил, что последний автобус до Оксфорда отправляется через 10 минут, всех пассажиров просьба пройти на улицу на посадку. А остальные - пшли нах, вокзал закрывается. Мы с моими новыми друзьями-бомжами обменялись грустными взглядами и поплелись на выход.
Прикинув, что пешая прогулка до моего вокзала займёт около трёх часов, я решила найти себе местечко, чтобы скоротать оставшиеся 2 часа. Вспомнив, что за углом есть ж/д вокзал, направилась туда, предвкушая, сколько новых друзей я сейчас там обрету. Как выяснилось, на ночь закрываются ВСЕ вокзалы. У входа держали оборону два итальянца и британец, которые отгоняли вилами всех жаждущих халявного тепла и ночлега. Жаждущих, кстати, было довольно много: кто-то опоздал на метро, кто-то жался на кэб. Короче, толпа. Все сидят как беженцы на полу, жрут, пьют, периодически предпринимают попытки прорвать оборону. Я взяла кофе и тоже села, на книжку Джозефа Хеллера, да простит он меня. Спросила у рядом сидящего парня, есть ли тут какие-то ночные кафе или рестораны, где можно перекантоваться пару часов, на что он рассмеялся и резонно заметил, типа: а ты думаешь, если бы знал, сидел бы я тут? Просидев так где-то часа полтора, я решила выдвигаться в сторону вокзала. Встала, решительно отряхнулась и спросила у того самого единственного британца, где тут улица Виктория. Ну дальше, я думаю, вы уже догадываетесь, что отправил он меня куда-то по направлению к самым злачным районам Лондона. Благо, что к тому времени я уже перестала доверять людям и вовремя заметила, что иду по направлению к какой-то стройке. В конечном итоге, нашла нужную улицу сама и побрела, громыхая чемоданом.
В какой-то момент я перестала стрематься, когда поняла, что большинство улиц заполнено народом на автобусных остановках. Ну и в конце концов, я помню метод

Дэна Содера

, тем более, что прикидываться даже не придётся
Где-то в районе Биг Бена я встретила первого одинокого пешехода, который улыбнулся и решительно направился в мою сторону, и у нас с ним состоялся следующий диалог:
Он: Привет.
Я: Привет.
Он (окидывает меня взглядом и, заметив чемодан, становится серьёзным): Ты в курсе, что сейчас 3 часа ночи?
Я: Йеп.
Он: Ты в порядке?
Я: Я в порядке. Прости, ты не мог бы со мной не разговаривать?
Он: Хорошо. (кричит мне вслед, удаляясь) Берегииииии себя!
За ночь я проиграла этот диалог десятки раз, потому что примерно столько же раз я слышала комбинацию из этих фраз "ты в порядке?", "ты в курсе, что сейчас 3 ночи/4 утра", "береги себя"
Самым оригинальным оказался продавец овощной лавки, который разгружал машину. Он единственный спросил меня, может ли он мне чем-то помочь.
Я: О, да! В какую сторону Блумсбэри?
Он: Хмм... Блумсбэри, это... ммм... как же, как же... вероятно... эммм
Я: БЛЯДЬ, ДА РАДИ БОГА, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!! ГДЕ БРИТАНСКИЙ МУЗЕЙ???
Он (оживляясь): А, Британский музей! Тут за углом же...
Кстати, у Британского музея куча классных местечек. Я даже сделала пару

фоточек

из сумки.
В общем, к 5 утра где-то я дошла до моего вокзала. К этому времени я обзавелась нехилым бицепсом на правой руке, которой тащила чемодан, и негнущимися от усталости ногами. Забурилась на вокзал, который, к счастью, уже был открыт, взяла там горячий чай и немного подремала. В 6 утра прибежала Ася, вытерла мне сопли, вручила билет и побежала на свой поезд, который уходил на полчаса раньше. Я пошла купила себе сигарет, и мне было уже как-то похуй, что стоили они 600р на наши деньги (это такая мелочь по сравнению с 5 тысячами, которые уже должна была за билет), села в поезд и там мне удалось поспать ещё пару часов, пока меня не разбудили соседи, стрельнувшие пробкой от шампанского в потолок.
Вот такой получился охуенно длинный день.

День 3 - Париж:

читать дальше про Диснейлэнд и русских соседок?

Оказалось, что наши поезда пришли почти одновременно, потому что "по техническим причинам", Асин поезд еле тащился.
Забросив вещи в хостел, мы прыгнули в RER и поехали в Диснейлэнд. По пути нам встретились контролёры, и компания гоповатых тупых русских туристов, которых оштрафовали на 100 евро за то, что у них были левые билеты. Чтобы вы прочувствовали всю тупизну этих людей, зацените вопрос, который они нам задали: "Девчонки, зачем вы учите английский? Вот я английского не знаю и ничё..." Мне очень хотелось ответить: "Затем, чтобы не платить штрафы по 100 евро"
В Диснейлэнде мы отлично оторвались, несмотря на проливной дождь (к тому моменту, мои кеды не высыхали уже третий день, кстати). Успели прокатиться на всём, что запланировали.
И вообще, я даже начала думать, что день вроде как удался.
Пока в метро я не вспомнила, что мне до сих пор не прислали номер машины, которая повезёт меня из Хельсинки.
В течение часа я пыталась связаться с диспетчером и водителем, в конце концов они прислали мне смс: мол, помним о вас, номер пришлём за 3 часа до выезда. Охуеть, думаю, ну ладно.
Посадила Асю на поезд и побрела искать себе корм. Около магазина ко мне подошёл крайне агрессивный "стрелок", которому я отказала, нежно прижимая к груди свои сигареты за 600р. На что он достал свой СМАРТФОН (чтоб вы поняли: во Франции все ходят с убогими телефонами... ну как у меня Смартфоны типа для элиты) и показал на нём фоточку своего, по всей видимости, ребёнка и повторил свою просьбу. Я ответила, что не вижу никакой взаимосвязи между наличием у него ребёнка и необходимостью дать ему сигарету. В ответ он назвал меня расисткой и ещё долго сотрясал воздух на всякие высокопарные темы, тыкая в меня пальцем. Я докурила, выбросила окурок и зашла в магазин, он зашёл за мной и там ещё долго распинался, пока его не вышвырнул охранник.
Поужинав в местной кебабочной, вернулась в хостел, где попыталась вернуть себя к жизни. Там, собссно, я впервые увидела себя в зеркале за последние пару дней и охуела Судя по моему виду, я пахала на плантациях, а не ездила отдыхать.
Начала заталкивать в чемодан свои шмотки, за этим занятием меня застали соседи по комнате.
Сначала зашёл китаец, который извинился за свой потрёпаный вид и ваще оказался очень милым парнем, мы с ним немного поболтали даже. Минут через пять пришли оставшиеся две девушки, оказавшиеся русскими. Хотя, честно, "шмары" характеризует их больше.
Если примерно передать в двух словах их диалог: "О, смотри, эта сучка заняла кровать, которую ты хотела себе забить. Бля, как будто другого места не смогла себе найти! Придётся тебе спать наверху", "Интересно, этот китаёза уже помылся? Я не хочу какой-нибудь грибок от него заработать", "Смотри! Он свои носки вонючие в ботинки засунул! Вот прикол", "Ой, а тут чё, вайфая нет? Чё за дыра ваще без вайфая?"
Я сижу на полу, складываю вещи в чемодан и тихо охуеваю от этого тагильского гоп-стопа. И тут они такие спрашивают у меня: "Where are you from?" с сцуко самой сладкой улыбочкой, на которую только способны их лицевые мышцы.
Я поворачиваюсь и говорю: "Россия, ога".
Остаток вечера они провели в молчании
Наконец, все разбрелись по своим кроватям, а в 4 утра я встала, чтобы успеть на ранний RER до аэропорта.

День 4 - Хельсинки:

читать дальше про маршрутку из Хельсинки и баб-шопоголиков?

Ну вы понимаете, что я не стала бы писать про этот день, если бы всё прошло хорошо
Итак:

Ожидание: ...а потом я села в автобус и в 10 вечера была уже дома.
Реальность: ...а потом я прилетела в Хельсинки и ждала автобуса 3 часа и была дома в 3 ночи.
Кстати, тем, кто дочитал до этого места - отдельное спасибо
Я бы и сама, честно говоря, бросила читать на середине, воскликнув: "Да ну нах! У этой тёлки определённо чёрная полоса в жизни!"
Но вообще, вы неправы, если так думаете. Такая хуета - это вообще норма в моей жизни Неудачница 80 лвл
В общем, в Хельсинки я была в 11.45, автобус был заказан на 15.00-15.30. Я спокойно переоделась, запихала по новому рулону туалетной бумаги в кеды (они ВСЁ ЕЩЁ не высохли!), позавтракала, почитала книжку, поспала, проснулась, побродила по аэропорту. Всё ещё нет смс с номером машины. Написала диспетчеру - звонить смысла нет, она всё равно не берёт трубку - типа: всё ещё жду номер машины, не будите во мне Халка.
Вам, наверное, покажется странным, что я так упорствовала. Другой бы давно уже заказал новую машину. Фишка в том, что я уже заплатила за эту. Когда они брали с меня бабло за проезд, мотивировали это тем, что типа я "могу передумать, а им придётся гонять машину". Передумать, ага, и остаться жить в аэропорту, там же так тепло и уютно. Короче, себя они обезопасили, а кто меня обезопасит - непонятно. Короче, сижу я и размышляю над всем этим и необходимостью сходить в церковь и поставить, что ли, свечку, как вдруг мне приходит смс: "Привет, я твой водитель. Приеду за тобой в 17.00-17.10" Перезваниваю: "Да я вроде на 15.30 заказывала", водитель: "Ну там накладка вышла, я тут с шоп-туром, раньше не получается"
Ага, накладка. Я даже знаю какая, "ебать, мы забыли про пассажира" называется.
Говорю: "Бля, мне уже так насрать. Заберите меня отсюда хоть когда-нибудь!"
Он: "Да не волнуйся! И заберу, и до дома довезу бесплатно - мне как раз по пути"
Я ещё погуляла по аэропорту, поспала, поела, почитала, умылась.
в 17.10 звоню. Водитель: я ещё в городе, сейчас соберу этот курятник и приеду. Где-то на 17.35 ориентируйся, жди на верхнем уровне.
Я: ЛАДНО!!!
в 17.35 сижу и просто подыхаю, как хочу курить. Выхожу на улицу и вижу какая-то машина, на номер обратила внимание только что не финский. Думаю: может земляк хоть сигаретой угостит
Подхожу и только открываю рот, чтобы попросить и тут замечаю, что НОМЕР-ТО МОЕЙ МАШИНЫ!
И водитель такой: Блин, а я тебе звоню как раз и не могу дозвониться - со связью что-то. Уже думал уезжать...

БЛЯ, ЕСЛИ ЕЩЁ ХОТЬ КТО-ТО СКАЖЕТ МНЕ, ЧТО КУРИТЬ ВРЕДНО, ТО Я ТКНУ ЕГО РОЖЕЙ ВОТ В ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!

Короче, не буду рассказывать уже, как я ехала с этим шоп-туром в числе четырёх помешанных на тряпках баб, которые пытались скупить всю Финляндию, набивая машину до потолка, забывали пакеты, брали чужие, делили шмотки, считали деньги, меняли деньги, пили кофе по полчаса.
Пока курили на стоянке, водитель спросил: "Ты со скольки в аэропорту, с 11.30? Ну ты стойкая!"
Я: Я не стойкая, Я ЗАПЛАТИЛА!

Ну в общем, дома я уже была глубокой ночью. И первое, что я подумала, едва переступив порог, это: ПОСКОРЕЙ БЫ НА РАБОТУ!
А второе: НА ОТДЫХ ТОЛЬКО В ГЕРМАНИЮ! ТОЛЬКО ПРЯМЫМ РЕЙСОМ!

---

О, упоротые уральские маркетологи, слава вам!
Видать, розовые облака ходили низко, когда они придумывали названия для тарифных планов сотовой связи!
Из некоторых можно даже полноценную историю составить, типа: ПО РУБЛЮ -> Полкило -> Полный фарш

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра